إذن ، لقد اكتشفت أنه قد يكون لديك آباء سامون ، أو شخصيات أبوية كانت عاجزة أو غير راغبة بشكل أو بآخر في إعطائك الحب ، والدعم ، والبيئة الآمنة التي تستحقها كطفل والحدود والاحترام الذي تستحقه كشخص بالغ . ماذا الآن؟ التعرف على السمية هو مجرد البداية ؛ إنها خطوة قوية ، ولكن في حين أنه من المغري الجري حول إعلان فهمك الجديد (أو الاتصال بوالدك والصراخ بأنك تعرف أخيرا ما هو الخطأ معهم) ، يجب أن يكون التركيز على الشفاء والتفاهم ومحاولة إعطائك الأدوات الصحيحة للمضي قدما. يمكن أن يكون لك أحد الوالدين سامًا ، حتى لو كنت لا تعرفه.

أنا لست على وشك إملاء ما يجب عليك أو لا يجب أن تشعر به في أعقاب "تشخيص" الوالدين السمي. كثير منا يشعر بالحزن للوالدين والطفولة التي نتمناها. يشعر الآخرون بالغضب أو الكرب. لا يريد البعض أن يتحدثوا عنه مرة أخرى ، أو يتساءلون ما إذا كان صحيحًا حقًا لأننا ، على قيد الحياة ، نجونا بشكل جيد ولم يمت أي شخص! (يتوجه: هذا ليس مقياسًا طبيعيًا لطفولة سعيدة). لكنني أحب أن أكون عمليًا ، وهناك ، في الرحلة التي قمت بها منذ أن حددت أولاً سمية العلاقة الأبوية ، بعض الخطوات الملموسة التي تبدو لديك قيمة لكثير من الناس في وضع مماثل.

فيما يلي خمسة أشياء يجب عليك استكشافها إذا كنت طفلاً لآباء سامين. كن لطيفًا مع نفسك واحترم احتياجاتك العاطفية قبل كل شيء.

1. الحصول على مساعدة مهنية ، في الشخص أو خلاف ذلك

أفضل شيء لأي شخص لديه ولي أمر سام ، أو الشك في أحد ، هو أن يجد مساعدة مهنية ، لكننا جميعًا نعرف أن هذا ليس خيارًا للجميع. إذا لم تتمكن من الحصول على معالج أو مستشار منتظم ، فهناك خيار آخر متاح لك: البحث عن ما يعنيه أن تكون طفلاً من أبوين سامين ، وكيف يمكنك دعم نفسك من خلاله.

البحث ، بالنسبة لبعض الناس ، ليس عادة طبيعية ؛ أنا أفهم هذا. ولكن في حالة السمية لدى الآباء ، فإن فهم ما يحدث يمكن أن يكون أحد أهم الأشياء التي يمكنك القيام بها على الإطلاق. المكان الكلاسيكي للبدء ، والنص الأول الذي أوصي به لكل شخص يشعر بالقلق من أن والده سام ، هو الوالدان السامان لدى سوزان فورورد ، الذي يحدد العديد من الطرق المختلفة التي يمكن أن تؤثر السمية على ديناميكيات الوالدين والطفل. إنها نظرة عامة يمكنك من خلالها جمع تفاصيل موقفك المحدد.

ما تعرفه فيه يمكن أن يحدد كيفية المضي قدمًا. انظر آثار الوالد نرجسي؟ جرب أطفال نينا براون من الامتصاص الذاتي . لاحظ أن أمك كانت مهملة أو غائبة؟ تلتقط جاسمين لي كوري و Emotionally الغائب الأم . Terri Apter's Difficult Mothers هي نظرة عامة جيدة للأمهات السامة بشكل عام. العثور على فئة أو تعريف يتأثر حقاً بموقفك ، ويدفع بأكبر قدر ممكن ، حتى لو لم يكن ما تكتشفه دائمًا متجانسًا أو يقدم صورة موحدة ، ويعطي التحقق من الصحة وإحساسًا بالوضوح. يقضي العديد من الأطفال من الأهل السامين الكثير من طفولتهم ، بل وفي سن البلوغ ، ويشعرون بالارتباك أو الانفصال عن وضعهم العاطفي. إعطاء هذا الاسم هو شيء قوي.

2. التواصل مع الأشقاء (إذا كان لديك)

اعتمادًا على نوعك من السمية ، قد تكون علاقتك مع إخوتك قوية بشكل غير طبيعي (حيث كان عليك أن تلتجئ وتتعايش معًا للبقاء على قيد الحياة) ، أو مكسورة. أطفال الآباء النرجسيين ، على وجه الخصوص ، غالبا ما يجدون أن آباءهم يناورون ويتلاعبون بهم في المنافسة مع بعضهم البعض من أجل "جائزة" الحب. يمكن أن يكون هناك أيضًا أنماطًا كبيرة من الاستياء أو الاختلال الوظيفي بينك ، كما قد يكون من المتوقع أن تتعامل مع "أدوار" مختلفة لم تكن طفولية ؛ يشير علماء النفس اليوم إلى أن الآباء المهملين للأسر الكبيرة ، يخلقون أشخاصًا صغارًا من أبنائهم الأكبر سناً ، الذين يتعين عليهم بعد ذلك رعاية بقية الحضنة. بعبارة أخرى ، هناك العديد من العقبات المحتملة التي تواجهك في مناقشة طفولتك السامة بشكل واقعي مع إخوتك ، ولكن من المهم أن تجربها.

الأطفال ، بالتعريف ، سلبي ؛ ليس لديهم عادة أي رأي أو قوة بدنية على بيئتهم أو أوضاعهم. غالباً ما يؤدي الأبوة السامة إلى تفاقم هذا الإحساس بالعجز ، بالإضافة إلى نوع من الانفصال عن ذكرياتهم وردود أفعالهم (سنصل إلى ذلك في دقيقة). إن تكوين رابطة مع الأخوة التي تشارك فيها تجاربك الخاصة بالسمية ، مهما كانت مؤلمة ، يعطي وزناً لما حدث بالفعل. من المحتمل تمامًا أنهم لن يرغبون في المشاركة ؛ قد تكون الأشياء مؤلمة للغاية ، قد لا تراها بنفس الطريقة التي تقوم بها ، أو قد لا ترغب في تهز القارب. لكنها يمكن أن تكون وسيلة مفيدة للغاية لمساعدتك على الخروج.

3. تذكر ، مع التفاصيل ، إذا كنت تستطيع

"هل حدث ذلك بالفعل ؟ كنت مجرد طفل." خاصة بالنسبة للأطفال من الآباء نرجسي ، وهذا هو رد فعل مشترك لذكريات الضيق في مرحلة الطفولة. إنه شيء يسمى "الإضاءة الغازية" ، حيث يُقال للناس الضعفاء أن ذاكرتهم معيبة وأن منظورهم لا يمكن الوثوق به. لدى كارول آن دوفي قصيدة قوية ، تدعى "نحن نتذكر بئر طفولتك" ، حيث يتم تطبيق النمط السام لإبطال ذكريات الطفل:

"لم يرغمك أحد. أردت أن تذهب في ذلك اليوم. تدخلت. اخترت

اللباس. اليك الصور ، انظر اليك. انظر إلينا جميعًا ،

يبتسم ويلوح ، الأصغر سنا. كل شيء داخل رأسك ".

قد يدرك الأطفال من الآباء السامين هذا السلوك بشكل وثيق. البعض الآخر قد لا ؛ تأخذ السمية جميع أشكالها ، وقد لا يكون الإنكار جزءًا من المعادلة. بالنسبة للبعض ، فإن تذكر تفاصيل طفولة خطيرة أو مدمرة يمكن أن يكون استعادة قوية لما حدث بالفعل ؛ بالنسبة للآخرين ، إنها تجربة مضطربة ومؤلمة تسبب صدمة أكثر مما تستحق. في سعيكم للشفاء ، يكون الاستدعاء الحميم أمرًا صعبًا ، ولكن إذا كانت مشاعرك وخبراتك الخاصة تُرفض بشكل متكرر ، فقد يكون من المفيد إعطاء ذكرياتك الوزن الذي تستحقه.

4. الاعتراف بهذه المغفرة ليس بالضرورة ضروريًا

وكما يقول علم النفس اليوم ، بإيجاز ، "الاستغفار أمر مستحيل إذا كان شخص ما لا يزال يؤذيك". المغفرة هي فضيلة تفوق كثيراً ، لكنها أيضاً لا تستحقها تلقائياً من الأشخاص الذين تحبهم بحت لأنك تحبهم. السمية يمكن أن تعيث فسادا واضحا ، وتستحق المغفرة ، فمن العدل أن نطلب من الآباء إظهار بعض الاعتراف ، حتى لو لم يكن الندم. إن رد فعلنا تجاه الآباء السامّين الذين لم يغيروا طرقهم ، حتى لو كانوا قد قالوا إنهم يحاولون ذلك ، هي مسألة نقاش. استكشفت NPR ، في مناقشة لهذه المسألة ، حقيقة أن الضغط من أجل المغفرة على طفل من الآباء السامين يمكن أن يكون ، من نواح عديدة ، طلبًا سامًا آخر.

كيف تغفر ما يجري وما لا يمكن حله أبداً؟ هناك ، كتب الدكتور ريتشارد فريدمان على نحو مشهور في صحيفة نيويورك تايمز ، وهو انحياز نحو محاولة "إنقاذ" العلاقات وإصلاح العلاقة بين الوالدين والطفل الثمين ؛ ولكن في حالات الانتهاكات المستمرة ، أو الإنكار ، أو الغضب ، أو تكرار الأنماط السامة ، فإن المغفرة لا تحتاج لأن تكون على الطاولة.

5. البحث عن أشخاص آخرين الذين لديهم تجارب مماثلة

واحدة من أقوى الأشياء حول تجربة الأبوة والأمومة السامة هي أنه يمكن أن يبدو غير قابل للفصل تماما وعزل للغاية. الخجل ، والشعور بالذنب ، و "سر العائلة" ، والرقابة النقدية ، وقوى البالغين الأخرى ، غالباً ما تحافظ على الطفل جزءًا صامتًا من الديناميكية. هناك الكثير من القوة في الخروج و إدراك أنك لست وحدك في وضعك. فكر في انفتاحك على ما حدث لك ، واستمع عندما يشارك الناس قصصهم الخاصة.

هناك جانب سلبي لهذا. إذا بدأت بالالتقاء بأشخاص وقراءة عن الطفولة السامة الأخرى ، فقد تبدأ في إنكار القوة التدميرية الخاصة بك ؛ ربما يبدو لك "ليس بهذا السوء" في المقارنة. (كانت ردة فعلي على نرجية أرييل ليفي النرجسية المرعبة من الأم في مذكراتها الجديدة ، الحياة المختصرة ، رعب وعقاب ذاتي على حد سواء بسبب شعوري بأن طفولتي كانت نصف ذلك السوء. كان بالطبع ، ولكن بطريقة غريبة خاصة بها. ) بعد كل شيء ، ينمو الكثير منا خلال طفولتنا بأكملها مع آباء سامين دون أن يدركوا أنهم سُميون بطبيعتهم ، فقط يوافقون عليه في مرحلة البلوغ. ما حدث لك كان حقيقياً وضاراً. تتمثل وظيفة الروايات الأخرى في تعزيز إحساسك بالمجتمع ، وليس التخلص من حياتك الخاصة.