فكر لدقيقة واحدة عن حياتك والتجارب التي شكلت لك. ماذا ترى؟ عندما أفعل هذا ، لا أذكر الأوقات التي اجتزت فيها الامتحان ، أو حصلت على الوظيفة أو المنحة ، أو وقعت في الحب ، أو صنعت صديقًا جديدًا. أرى اللحظات في حياتي التي كانت مؤلمة - الأوضاع التي استنفدتني عاطفيا وتركتني متوترة حول أين وماذا كنت أفعل. أتذكر هذه التجارب ليس لأنها جعلتني أرغب في التراجع عن العالم ، ولكن لأنها ساعدتني على التطور داخلها.

لدينا خيار في كيفية عيش حياتنا: يمكننا أن نلعب بطريقة آمنة وتجاهل ما تحاول التجربة تدريسه لنا ، أو يمكننا استخدامه لمساعدة أنفسنا على أن نصبح أكثر اكتفاءً ذاتيًا. إليك بعض التجارب التي يجب على كل امرأة زيارتها لمساعدتها على فهم قيمتها ومعرفة كيفية الاعتناء بنفسها.

ترك الآخرين يقررون الأشياء

في وقت ما أو آخر ، ربما يكون لديك صديق أو أحد أفراد العائلة يجعلك تشك بكل قرار تتخذه. في نقطة أخرى ، قد تجد نفسك غير قادر على اتخاذ قرار دون استشارة شخص معين. ستستمر في ذلك لفترة من الوقت - ربما لفترة طويلة - ولكن حتمًا ، ستأتي نقطة لا يمكنك تحملها بعد الآن. في تلك اللحظة السحرية ، ستدرك أنك تهتم أكثر بما تفكر به ما يفعله أي شخص آخر ، وأن أمعائك سترشدك إلى الخيارات الصحيحة دون أي مدخلات من أي شخص آخر. سوف تعلم أن الشخص الذي يعرف أفضل ما تريد وتحتاج هو أنت.

أكره وظيفتك

ربما هناك بعض النفوس المحظوظين الذين يحبون مهنهم من البداية إلى النهاية ، ولكن الاحتمالات هي أن هذا الحق خارج الكلية ، أو ربما بعد بضع سنوات ، ستجد نفسك في موقف لا تشعر فيه بسعادة غامرة. قد تتطلب وظيفتك الكثير من وقتك. قد تشعر أنه يطفئ أي ذرة من الإبداع الذي كان لديك من قبل. أو قد تشعر بالملل ، كما لو كنت تهدر.

أمامك خياران ، وهما خياران جيدان ، حتى وإن لم يبدوا مثل ذلك في الوقت الحالي. يمكنك الإقلاع عن التدخين ، أو يمكنك البقاء ومعرفة ما ستفعله بدلاً من ذلك في الوقت الحالي.

غالباً ما يكون للانسحاب دلالة سلبية ، لكن الحقيقة هي أنه يعزز الثقة. لماذا ا؟ لأنك تقول لنفسك "أنت تعلم أنك تستحق أفضل من هذا". إنه يُمكِّنك من تحمل مسؤولية رفاهتك ، وترك شيء ما يجعلك تشعر بأنك أقل شبهاً بكونك الخطوة الأولى. فقط تأكد من أن لديك خطة للحصول عليها من الناحية المالية حتى تجد العمل أكثر انسجاما مع هويتك وأهدافك.

تكتب ميلودي بيتي في كتابها Codependent No More: "إن إعطاء أنفسنا ما نحتاجه ليس صعباً". "أعتقد أننا يمكن أن نتعلم بسرعة. الصيغة بسيطة: في أي حالة معينة ، افصل واسأل ، "ماذا يجب أن أفعله لأعتني بنفسي؟"

Codependent لا أكثر ، 9 دولارات ، والأمازون

ماذا يحدث إذا لم تستقل؟ من المحتمل أن تبقى في العمل ، أو تئن لأصدقائك أو لأي شخص سوف يستمع لك كم هو بائس. في يوم من الأيام ، سوف تبدأ في طرح أسئلة مثل "ماذا سأفعل بدلاً من ذلك؟ ما الذي أجيده؟ ما الذي يجعلني أشعر بالسعادة؟" بيتي يكتب ، "

نحن بحاجة للاستماع إلى أنفسنا

احترم ما نسمعه

بينما نتعلم كيف نهتم لتلبية احتياجاتنا الخاصة ، نسامح أنفسنا عندما نرتكب الأخطاء ونهنئ أنفسنا عندما نقوم بعمل جيد ".

كلما زادت الأسئلة التي تطرحها ، كلما سرعان ما ستعرف بالضبط كيف تريد أن تشعر في وظيفة أو مهنة. ثم ستكون في وضع يسمح لك بالانسحاب أو لطلب ظروف عمل أفضل ، أو ترقية ، أو تحرك إداري.

في كلتا الحالتين ، فإن العيش من خلال تجربة عمل غير رائعة يجعلك أكثر وعيًا بالطريقة التي تريدها لقضاء أيامك. وكلما أدركت أكثر ، كلما كان من الأسهل منع نفسك من القيام بدور آخر غير مناسب لك.

علاقات غير صحية

سيكون أمرا رائعا لو كنا جميعا لدينا علاقات مثالية ، ولكن الحياة ليست كوم كوم. إذا قمت بالتأريخ ، فمن المحتمل أنك واجهت نصيبك العادل من الدراما. ربما بقيت في علاقة بعد تاريخ انتهاء صلاحيتها ، أو دع شخص يعاملك بشكل سيئ. ربما كنت خدع ، أو فعلوا. أو ربما كنت تحب الكثير أو القليل جدا ، أو فقدت نفسك. والقائمة تطول. بقدر ما تؤذي العلاقات السيئة في ذلك الوقت ، يمكن أن تقودك إلى علاقات أكثر صحة بعد هذه الحقيقة.

الخروج من علاقة غير صحية يجبرك على إلقاء نظرة على من كنت في الزوجين وتقرر ما إذا كنت تريد الاستمرار على نفس الطريق أم لا. إذا كنت تريد نوعًا مختلفًا من العلاقة في المرة القادمة ، فأنت بحاجة إلى تغيير نمط السلوك لديك. الشيء الوحيد الذي يمكن أن يجعلك مراراً وتكراراً في العلاقة الخاطئة هو تدني احترام الذات. إذا كنت لا تحظى باحترام كبير ، فمن المحتمل أن تجذب الناس الذين سيقللون من شأنك. الآخرين عادة ما يرون ويعاملوننا كيف نرى ونعامل أنفسنا. لذا اسأل نفسك ما نحن بحاجة إلى أن نكون على علاقة سليمة. ما هي أجزاء من نفسك تحتاج إلى مواجهتها ، وربما الشفاء ، قبل أن تعيد المحاولة؟ إن العلاقات الفاشلة التي تدفعك لمواجهة ذلك واتخاذ إجراء تتحول إلى علاقة قيمة للغاية بعد كل شيء.

هبوط قصير

لا أحد يريد أن يقال له إن ما يفعله هو خطأ ، أو أنه أخطأ في حساب واحد وأخرج الفريق. يريد معظمنا أن نكون مثاليين في ما نقوم به ومن نحن. نحن نعتقد أن الكمال أن يحمينا من الأشياء الصعبة في الحياة. وفي كتابها " دارنغ غريتلي" ، يلخص العامل الاجتماعي والباحث "بريني براون" هذه العقلية ، "الكمالية هي نظام معتقد ذاتي التدمير والادمان يغذي هذا الفكر الأساسي: إذا نظرت إلى الكمال والقيام بكل شيء بشكل مثالي ، يمكنني تجنب أو التقليل من الألم المؤلم. مشاعر الخجل والحكم واللوم. "لكن كونك مثاليًا لن يحميك في الواقع من تلك المشاعر ، وإذا لم تسمح لنفسك بالفشل (أو تغلب على نفسك عندما تفعل ذلك) ، فستفوتك كثيرًا.

الجرأة بدرجة كبيرة ، 9.75 دولار ، أمازون

إنها الأوقات التي نترك فيها شيئًا يسقط من خلال الشقوق ، أو نحصل على درجة سيئة ، أو نضع المقلاة الخاطئة في الفرن التي لدينا فرصة للتعلم. تشير الأخطاء أو الإخفاقات إلى طرق يمكننا من خلالها تحسين ما نقوم به. فهم يعلموننا أن نكون أكثر انفتاحًا على التعليقات ، مما يساعدنا على تحقيق أهدافنا بشكل أسهل وأسرع.

الخروج من السيطرة

وفقا للمقول القديم ، فإن الشيء الوحيد المؤكد هو التغيير. لكنني أعتقد أن عدم اليقين - الإحساس بأن الأشياء يمكن أن تتغير - هو شيء مؤكد أيضًا. لا أستطيع أن أتذكر عدد المرات التي يقلقني فيها من كيفية حدوث الوضع. سيؤدي عدم اليقين إلى الشعور بالقلق ، وسرعان ما سيصاب الجهاز العصبي بالحمل الزائد.

الخوف من المجهول ليس ممتعا ، لكنه يعلمك كثيرا. بمجرد أن تضطر إلى قبول أنك لا تتحكم في موقف ما - بحيث لا يمكنك التحكم في النتيجة بطريقة أو بأخرى - فإن الاستجابة الوحيدة المتبقية هي القبول. عندما تقبل ما لا يمكنك التحكم فيه ، تتعلم الانتباه إلى ما يمكنك ، مثل ردك على الموقف. يقول المتحدث التحفيزي غابرييل بيرنشتاين إن الخوف هو دليل زائف يظهر أنه حقيقي. بمجرد إدراك ذلك ، لدينا القدرة على رؤيتها منفصلة عن من نحن. من خلال رؤيته كشيء منفصل عنا ، يمكننا أن نتعلم أنه شيء يمكننا تعلمه للتفاعل بشكل مختلف.

تحقق من: المعجزات الآن: التأكيدات الملهمة والأدوات المتغيرة للحياة ، 10 دولارات ، الأمازون

إسعاد الناس

لسنوات ، كنت أهتم أكثر بما فكر به الناس أكثر من ما فعلته. كنت قلقة من جعل الآخرين سعداء أكثر مما كنت أهتم بسعادتي الخاصة. أود أن أقول نعم عندما أردت حقا أن أقول لا ، وكثير من كل شيء شعرت به مثل التزام لأنني لم أكن أفعل ذلك لأي سبب آخر غير إرضاء الآخرين. هذه الأنواع من التجارب مهمة ، لأنها تبين لنا التأثير السلبي لما يسميه الطبيب النفسي المرخص ومدرب الحياة تيري كول "المرض للإرضاء".

التحول التأمل ، 8.99 دولار ، وأمازون

إذا كنت تعرف أنك عرضة لوضع احتياجات أشخاص آخرين أمامك ، فيمكنك البدء في الانتباه إلى ما تشعر به عندما تعرف أنك تتصرف وفقًا لاحتياجاتك ورغباتك الخاصة. هل تشعر أجزاء الجسم بالضيق أو التوتر؟ ثم يمكنك التفكير في هذا الإحساس الجسدي كمنبه ينفجر عندما تكون على وشك الخضوع لحاجتك إلى إرضاء. عندما يضرب المرء ، اسأل نفسك ، "هل هذا حقا ما أريده الآن؟" وإذا كان الجواب "لا" ، فابحث عن طريقة لتعذر نفسك من الموقف حتى يمكنك معرفة كيفية التعبير عن احتياجاتك الخاصة أو على الأقل حمايتها. كلما زاد عدد المرات التي قمت فيها بذلك ، كلما عززت لنفسك فكرة أن رغباتك صحيحة مثل أي شخص آخر.

كل هذه التجارب تدفعنا إلى التساؤل عما نريد ، من نحن ، وكيف نريد أن نحيا ونتحدىنا. فهم لا يشعرون بالضرورة بخبرات جيدة ، ولكن الكثير منهم هم ما نحتاج إلى العيش من أجل فهم أنه لدينا خيار في من نحن وكيف نعيش.