هل هناك أي شيء من شأنه أن يفسد الصداقات وعلاقات العمل ، والتي يرجع تاريخها العدوانية السلبية؟ سوف أمضي قدماً وأقول ذلك: لا. هناك تعليقات سلبية سلبية موحَّدة بشيء واحد: فهم يريدون التعبير عن العدوان ، أو الانزعاج ، أو الإحباط ، لكنهم يلجأون إلى الإيحاءات والاقتراحات الخادعة بدلاً من التواصل الصادق مع المشاعر الحقيقية. والنتيجة إما أن يتم فقدان الرسالة تمامًا (إذا كنت تتنهد "أنا بخير " والجميع يقول "أوه ، إنها بخير! هذا جيد!") ، أو الاستياء الذي لا يمكنك فقط وضعه على سراويل البنات الكبيرة ، يخرج ، ويقول ما قصدت. لا أحد يقرأ العقول. ليس عليك أن تكون متوترًا على أسنانك باستمرار. فقط بصقها.

هناك ، بطبيعة الحال ، حالات يقف فيها العدوان السلبي فعليًا لعدوان حقيقي - أي كراهية حقيقية ورغبة في الأذى. في هذه الحالة ، أنت مجرد مستأسد. قد لا يكون البصق في هذا السياق هو القرار الأفضل ، لكن هناك طرق أفضل للتعامل مع مشاعر الاستياء الخطيرة من حجابهم في الأدب المزيف - الخروج من الموقف ، على سبيل المثال.

وبطبيعة الحال ، فإن المرأة ليست أكثر سلبية في حد ذاتها من الرجال. الإغلاق والرفض للحديث هو سلوك سلبي كلاسيكي عدواني ، تمامًا مثل "Whatever" أو "K." رسالة نصية. لكن يبدو أنها تصيب بشكل خاص كيف تتحدث النساء مع نساء أخريات - ربما لأننا كنا جميعًا مشروطات اجتماعيًا بأن نكون مضيفات مهذبة ومضيافة صغيرة لا تنزعج من أي شيء . إذاً هنا سبعة أشياء عدوانية سلبية نحتاج أن نتوقف عن قول بعضنا لبعض. فورا.

1. " بالطبع سأرتدي فستان وصيفة الشرف الخاص بك / نظّم حفلة العازب"

يمكن أن يقودنا الضغط الاجتماعي إلى أن نكون عدائيين سلبيين. إنه يضعنا في وضع يمكننا من خلاله أن نقول "لا" ليس خيارًا - خاصة عندما يتعلق الأمر بأحداث الزفاف وتوقعاتهم للأصدقاء. لذا سمحنا بها بطرق أخرى ، حيث يأتي السلوك العدواني السلبي.

ينبغي أن يكون من المقبول بدرجة أكبر بكثير أن تختار المرأة عدم تحمل مسؤولية رعاية أصدقاء الزوجين ، خاصة إذا كان الوضع باهظ الثمن أو لم يكن لديك الوقت للقيام بعمل جيد. لسوء الحظ ، إذا كنت من النوع الذي يتجنب التعارض ، فقد يستأنف هذا الحل - ولكن إذا انتهيت من القيام بعمل سيئ ، فمن المحتمل أن تلاحظ العروس (وتقول إنها "جيدة") ، بحيث يكون لديك جميعًا حزب لطيف سلبي سويا).

ما يجب فعله بدلاً من ذلك: إذا لم تستطع الالتزام ، فعليك أن تقول ذلك على الفور ، في أقرب وقت ممكن ، وأن تجري محادثة مفتوحة حول معنى ذلك.

2. "إنه جيد إذا كنت متأخرا ... مرة أخرى"

الناس لديهم عادات تحدق بنا ، لكننا غالبا ما نشعر أنه ليس مكاننا لانتقادنا كأصدقاء - لذلك نحن نتنفس بسخرية. بعد كل شيء ، هذا فقط من هم ، والغضب الصريح لا يبدو أنه يلائم الموقف ، ولكن القليل من العدوان السلبي؟ في احسن الاحوال. أو ، كما تعلمون ، لا.

الشيء المضحك حول هذا الميل هو أن الناس في بعض الأحيان لا يدركون حقا أن لديهم عادة سيئة خاصة ، أو أنها تعي أي شخص آخر - لأن الجميع يلعبون اللعبة اللطيفة السلبية العدوانية ويرفضون أن يكونوا منفتحين حول كم البق معهم.

ما الذي يجب فعله بدلاً من ذلك: إذا كانوا يضايقونك ، فابحثوا عن الموقف: هل يغضبك حقًا؟ يمكنك السماح لها بالرحيل؟ لأنه إذا لم يكن كذلك ، فعليك أن تقول في الواقع "أليس ، عندما تأخرت في حجوزات العشاء ، يجعلني قلقًا وقلقًا حقًا لأننا سنفقد الحجز ، وأغضبي. كيف يمكننا إصلاح هذا؟"

3. "لماذا أنت دائما العاطفي جدا؟"

والعدوان السلبي هو في الأساس طريقة لتفادي الصراع المباشر بأي ثمن ، مع الاستمرار في التعبير عن المشاعر العدوانية والعنيفة. إحدى الطرق التي يتجلى بها هو في النكات والمسرات في أولئك الذين يحاولون أن يكونوا أصحاء وأشياء الهواء بطريقة الكبار. ماذا يريدون أن يفعلوا ذلك؟ ألا يعلمون أن إخفاء الأشياء خلف غطاء من الرفض هو أكثر إغراء بكثير؟

قد يبدو أن وضع المشاعر أو الذكاء أو الخيارات لأي شخص يحاول حل المشكلة بالفعل هو طريقة لحفظ خلفيتك الخاصة ، ولكن الإهانات ، مهما كانت محجبة بعناية ، تظل إهانات.

ما يجب فعله بدلاً من ذلك: السماح للجميع بالحصول على مساحة عاطفية خاصة بهم. وإذا قام شخص ما بالاتصال بك على حماقتك ، فكن كبيرًا بما يكفي للدفاع عن تصرفاتك الخاصة بدلاً من انتقادها.

4. "لقد فقدت الوزن! أنت تبدو أفضل بكثير!"

العديد من النساء اللواتي يقولن هذا لا يدركن حتى أنه عدواني سلبي يمر عبر عروقه. إنها ضربة مقنعة ، وتترك المتلقي غير آمن وغير مصاب ، في حين أنه غير قادر على الشكوى - لأنك ، بعد كل شيء ، قد "أثنت عليها".

إن الإهانة الضمنية في هذا - أنت دهون مروعة من قبل ، وبالتالي قبيحة ، والآن نحن نقدرك أكثر بكثير من التناقض - هي جزء لا يتجزأ من ثقافتنا لدرجة أنه قد يكون من الصعب في الواقع تفسير مدى سوء الأمر. انهم قلقون فقط لصحتك ، بعد كل شيء.

ماذا تفعل بدلا من ذلك: ربما لا تذكر الوزن على الإطلاق. الوزن هو موضوع صعب للغاية وبعض النساء لن نقدر لفت الانتباه إلى أي تغيير. إذا كانوا يقولون شيئًا ، اعطهم مجاملة محايدًا للجسم رداً على ذلك إن أمكن ، مع التركيز على جهودهم وحقيقة أنهم ربما حققوا هدفًا.

5. "إيفيت هو صديق جيد"

يمكن أن تكون المقارنة أداة عدوانية سلبية بشكل مثير للدهشة. ستعرف ذلك إذا كان والديك قد أشادوا بأحد أشقائك للآخر ، على أمل أن يجعلهم ذلك حسودًا ويسبب تحسناً في السلوك. إنها خدعة نفسية كلاسيكية ، لكن هذا لا يجعلها مقبولة. على الاطلاق.

إذا كنت دائماً تتحدث عن روعة صديق معين إلى آخر ، في الأمل الخافت بأن الفضائل الضمنية الممتازة ستخدع أو تُظهر "ما هو صديق حميم حقاً" ، أنت تسير في كل هذا خطأ - وأيضا كونك ديك. الأصدقاء ليسوا صفقة مزيج ومباراة ؛ إذا كنت تريد أن يتصرف شخص ما بشكل أفضل ، يجب عليك (مفاجأة!) التعبير عنه بشكل مستقيم.

ماذا أفعل بدلاً من ذلك: "هل تريد أن تعيش مع صديقي إيفيت؟ أعتقد أنكم ستلتزمون حقًا ؛ سوف تكملوا بعضكم البعض". وفي مزاج آخر ، تحدث عن ما يمكنك فعله لتحسين صداقتك. نعم ، كلاكما

6. "أنا متأكد أنه لم يحدث بالفعل مثل هذا"

الاتهامات بالمبالغة ، أو التفسير الخاطئ ، أو ثني الحقيقة هي عدوانية سلبية في أقصى الحدود ، وتتحول إلى عدوان عاطفي حقيقي ، بغض النظر عن مدى رغبتك في قولهم. خاصة عندما يتم ذلك أمام الآخرين ، فإنه يسحب الريح مباشرة من أشرعتهم ، وسوف ينتهي بهم المطاف في شكل "العدوانية" إذا كانوا يصرون على أنهم يتحدثون الحقيقة.

بعض الناس يحبون أن يروا قصة طويلة. كان لدينا جميعًا صديقًا تخيلًا (أو صديقًا تخيلًا ، في الواقع). ولكن هذا ليس نزعة يحتاج إلى تحديها من خلال إلقاء صوته على بالون أو خداعه بمهارة.

ماذا أفعل بدلاً من ذلك: هل ستصدمون بتوصيلي هنا؟ تحدث معهم. إذا كنت قلقًا حقيقيًا ، فهذا يعطي انطباعًا خاطئًا عن حدث ما أو شخص ما ، اجعل ذلك محور المناقشة. إذا لم تكن سعيدًا ، فستشغل كل الاهتمام ، هذه هي مشكلتك ، لذا قم بفرزها.

7. "إنه لطيف وكل شيء ، ولكن يمكنك أن تفعل ذلك أفضل بكثير منه"

مفاجأة! إن إبطال اختيارات صديقك الرومانسية ، حتى لو كنت تفعل ذلك تحت ستار المجاملة ، ليس أمرًا رائعًا. إن الخروج على الفور وقولك بأنك لا تحب شريكًا لشخص ما ليس موقفًا ممتعًا ، ولكنه بالتأكيد أفضل من إخفاء كراهيتك وراء القلق الزائف بأن يكون لدى صديقك معايير أعلى لنفسه.

لأن المشكلة ليست له ، أليس كذلك؟ انها صديقك ، لعدم اختيارك شريك أفضل أو إنقاذ نفسها لزميله غير المرئي الذي يلبي المعايير الخاصة بك. محاولة انتقادهم بطريقة لا تشعر بالنقد هي مضيعة للوقت وإهانة لذكائهم.

ما الذي يجب فعله بدلاً من ذلك: إذا كنت لا توافق في الحقيقة على شريكك ، فحاول معرفة السبب. هل هم خطرون؟ هل تبدو غير جديرة بالثقة؟ وإذا كان الأمر كذلك ، فهل من الضروري مشاركة رأيك؟ إذا كانت الإجابات تشير إلى "نعم" (وهذا أمر نادر الحدوث) ، فقم بذلك بطريقة تبرز مخاوفك الخاصة بدلاً من الحكم السيئ لمزاجك. ويكون مستعدا للذهاب بشكل سيء.