في المرة القادمة التي تبدأ فيها في التغلب على إدمان الأحذية الخاصة بك ، والميل للأولاد السيئين ، أو نقص قوة الإرادة ، توقف واسأل نفسك ، على محمل الجد ، كيف يساعد هذا؟ يظهر العلم أن بعض الإدمان والسلوكيات يتم تشفيرها فقط في الحمض النووي الخاص بك ، وبدلاً من الشعور بالإرهاق والهزيمة ، تحتاج إلى تعلم كيفية إدارتها. تميل العلاجات التقليدية إلى التأكيد على أهمية التعبير عن مشاعرك ، وهو أمر جيد وجيد ، إلا أن بعض الناس يجدون أن التحديق المستمر في السرة هو نوع من الإزعاج والنتائج السلبية لأنه لا يغير أو يحقق أي شيء.

هذا ، على الأقل ، هو التفكير وراء F * ck Feelings ، الكتاب المضاد للاعتماد على النفس من قبل الطبيب النفسي المتعلم في جامعة هارفارد مايكل بينيت وابنته الكوميدية ، سارة بينيت. يتبنى الثنائي أسلوبًا صعبًا من أجل اكتشاف الحياة ، مع التأكيد على أهمية التركيز على الأهداف والقبول الواقعي ، مع روح الدعابة الصحية التي ترتطم بها. وهم يعتقدون أن رغبة الناس في إيجاد علاج لمشاكلهم من خلال العلاج والتعبير عن المشاعر هو في الواقع حاجة "لإنكار حقيقة أن هناك الكثير عن الحياة ، والبعض الآخر ، وشخصياتهم الخاصة التي هي أبعد من قدرة أي شخص على التغيير."

تحثك Bennetts على قبول الأشياء التي لا يمكنك تغييرها ومعالجة تلك التي تستطيع من خلال توفير "خطوات ملموسة للحصول على مشاعر سيئة لا يمكن تجنبها حتى تتمكن من بذل قصارى جهدك مع ما تسيطر عليه بالفعل". وهم يشجعوننا في الأساس على التوقف عن الانغماس في نوبات الغضب التي نطلقها والتي نطلق عليها "مشاركة مشاعرنا" وننزل إلى العمل لمنع نقاط الضعف لدينا "من تحويل [لنا] إلى الهزات". صوت مثير للاهتمام؟

وعد بينيتس "أنه لا يوجد أي وضع في الحياة لا يمكن تحمله إذا كان بإمكانك الحفاظ على حسك الفكاهي ، ثني رغباتك لتناسب الواقع ، وتقييد مشاعرك ، وإدارة السلوك السيئ ، وتفعل ما تعتقد أنه صحيح". المفتاح هو التركيز على أهدافك بدلاً من رغباتك في السماء.

فيما يلي سبعة أسباب تحتاج إلى التوقف عن ترك مشاعرك تدير حياتك ، وأهداف بينيت المحددة التي يجب التركيز عليها بدلاً من ذلك.

لأن تحسين الذات قد يكون في الواقع بكالوريوس

نعم ، أعلم أنه صادم. ولكن هذا هو الشيء: إذا كنت تحاول باستمرار تغيير شيء ما عن نفسك وهذا أمر صعب في الدماغ ، "فهو أقل تحسناً للذات ، وتخريب ذاتي أكبر". وفقا ل Bennetts ، تحتاج إلى أن تكون قادرا على "تقييم واقعي قدرتك على التحسن ، والتعامل مع ألم قبول ما تعرفه بالفعل ، وتحويل معرفتك لحدودك إلى خطة عمل مفيدة." بمعنى آخر ، اعمل مع ما لديك. سواء كنت تعاني من الاكتئاب ، أو الإدمان ، أو هوسك بكونك مثاليًا ، فأنت بحاجة إلى قبول حقيقة أن بعض جوانب سلوكك ستكون دائمًا موجودة هناك. "إذا كنت تقبل أن تحسين الذات له حدوده ، عندها يمكنك البدء في اكتشاف طبيعة هذه الحدود ، والتي تحتاج إلى معرفة ما إذا كنت ستديرها بشكل جيد" ، اكتب Bennetts.

لذلك جرب هذا:

  • ضع معايير معقولة لما يمكنك فعله فعلاً واحترم نفسك من أجل تلبية تلك المعايير
  • اقبل الألم والارتباك من الاضطرار للتعامل مع مشكلة لا تفهمها ، والعثور على الحافز العميق لعدم السماح لها بتغيير أولوياتك أو قيمك
  • تعرف على الأحمق الداخلي الخاص بك لتقليل احتمال أن يصبح خارجيا ، وتعلم المحفزات الخاصة بك

لأن الحياة ليست عادلة

على الرغم من أنك كنت تسمع هذا منذ أن حصلت أختك على حلمك باربي في عيد الميلاد عندما كان عمرك 6 ، لا يزال الظلم اللصوص ، ومن طبيعتها البشرية أن ترغب في تثبيت الطرف المذنب. ومع ذلك ، فإن الانغماس في حملة صليبية للانتقام "يمكن أن يصبح ذريعة لملاحقة أحلام غير قابلة للتحقيق مع تجاهل التزامات مهمة لكنها أقل إشباعًا ، مثل الوصول إلى العمل ، و [كسب العيش]." هناك أوقات يكون فيها الإغلاق أو تصحيح الخطأ غير ممكن. بدلاً من ذلك ، كما كتب بينيت ، "أعد تعريف هدفك ، حتى لا تسعى إلى تحقيق العدالة أو تعاقب الظلم بل القبول بظلم العالم ، وتحمل الإذلال ... ثم تسعى إلى تحقيق الأفضل".

لذلك جرب هذا:

  • لا تشعر أبدًا بالهزيمة الشخصية بسبب عدم قدرتك على جعل الأشياء تعمل بشكل عادل لنفسك أو للآخرين
  • لا تتوقف أبداً عن محاولة جعل الأشياء تعمل بشكل عادل في الجزء الصغير من العالم الذي تتحكم فيه
  • تأمل في أهدافك على المدى الطويل وفي قدرتك التدريجية على تجاوز نطاق الهزائم التي تخرجك

لأن كونها مفيدة يمكن أن تكون ضارة

الرغبة في المساعدة هي الدافع النبيل ، ولا شك. تكمن المشكلة في أنه غالباً ما ينطوي على محاولة تغيير الآخرين ، وكما كتب بينيت "التاريخ يحتوي على أمثلة كثيرة جداً من الأشخاص الذين لديهم أفضل النوايا - من المبشرين إلى الجيوش إلى مطوري OxyContin - الذين ينتهي بهم المطاف في مساعدة الناس على الموت". يشرحون أن معظم الناس لديهم مفتاح تشغيل / إيقاف عندما يتعلق الأمر بالمساعدة ، حيث إما أن نستثمر 100 بالمائة أو لا نشعر بأي التزام على الإطلاق ، بناء على أسباب تعسفية في الغالب. إن "المساعدة بشكل عشوائي - رد الفعل بشكل انعكاسي بدلاً من التفكير المدروس - يضر عندما يتم توجيهه بطريقة خاطئة ، ويختلس الموارد ، ويزيد من المخاطر". في نهاية المطاف ، يجب أن تكون حذراً وحذراً وضميرياً عندما تقرر من يساعدك وكيف.

لذلك جرب هذا:

  • إذا كان تغيير السلوك ضروريًا ، فكن موضوعيًا حول ما إذا كان ذلك ممكنًا
  • احترم الأشخاص الذين يعانون من الظلم ، بغض النظر عما يحدث
  • قم بزيادة عدد الأشخاص الذين يحصلون على المساعدة إلى الحد الأقصى من خلال تحديد ما هو مطلوب أكثر والذين لا يمتلكونه ولا يمكنهم الحصول عليه
  • عندما يتعلق الأمر بالإدمان ، اعرض مدخلات حول السلوكيات ذات الصلة المستمرة والوقوف على ما تفكر فيه بشأن خطورتها أو غيرها من الإمكانات للضرر دون التعبير عن المشاعر السلبية

لأن الإجهاد ليست دائما سيئة

الإجهاد أمر لا مفر منه. سيكون جزءًا من حياتك إلى الأبد ، لأنه جزء من كونك إنسانًا. وكتبت بينيتس: "إن الإجهاد الإضافي هو قوة للخير أو السيء في حياتك ، أو حتى كليهما ، ومحاولة التخلص منه غير مجدية ، وضارة ، وطريقة لضبط نفسك ضد طبيعتك الأساسية". بدلا من التأكيد على نفسك أكثر من خلال محاولة القضاء عليه من حياتك من خلال اليوغا أو لا نهاية لها الساخنة ، وتعلم كيفية إدارتها. تحثك بينيتس على "قبول أن راحة البال نادرة ، وأنه بدون تعلم الإدارة المناسبة للإجهاد والخوف ، يمكنك أن تفقد عقلك تمامًا".

لذلك جرب هذا:

  • اقبل إدارة حب الكراهية كجزء من عمل شخص جيد
  • طوّر طرقًا عملية لحظر الأشخاص المزعجين من إدراكك وإعداد قواعدك الخاصة للقيام بذلك
  • تعرف على كيفية معرفة متى تكذب فكرة سلبية عليك وكيفية تحديها

لأن الحب يضر

لا يوجد أي نوع من أنواع الضمانات عندما يتعلق الأمر بالحب - هذا حقيقي ، أو أنه سوف يستمر ، أو أنك ستعود إليه. قد يكون من الصعب عدم الرغبة بشدة في التضحية بأهدافك وقيمك ونفسك. "يمكن أن يكون الحب أحد العوائق المطلقة لكونك شخصًا صالحًا وإيجاد علاقات دائمة" ، كتب بينيتس ، وهم يدعون إلى التفكير في الحب بدون العدسات ذات الألوان الوردية ، وتقبلوا أن تتأذى ، وأنه قد ينتهي بشكل سيء. لكن ما لا يقتلك يجعلك أقوى "[أنا] أنت تدرك أن الحب هو عمل محفوف بالمخاطر ويمكن أن تقبل الألم والإحباط ، والدروس الصعبة كما لا مفر منه ، يمكنك البقاء على قيد الحياة والتعلم من الخسائر الخاصة بك."

لذلك جرب هذا:

  • قائمة المؤهلات التي يجب أن يكون لدى المرشح لجعل الشراكة تستحق وقتك ووصف مسؤوليات وأنشطة المهمة التي سيحتاج شريكك لتوليها
  • اعرف ما تحتاجه من الحب الجيد وتأكد من أنه جزء من الحزمة الأصلية لشريكك
  • دائما تقديم الحاجة للتغيير من حيث المزايا ، وليس خيبة الأمل
  • تأكد من أن الشركاء يسجلون عشرة أشخاص للحصول على الشخصية قبل أن تسمحوا بتولي تقييم الجاذبية الجنسية
  • وإذا انتهى الأمر ، لا تكن رعشة ، على الرغم من أنك تتألم وربما يكون غير عادل

لأن الاتصال هو مبالغا فيه

على الرغم من أنواع التواصل التي لا نهاية لها على ما يبدو ، مثل الهواتف ، والنص ، والبريد الإلكتروني ، والفيسبوك ، والتويتر ، إلا أن معظم الناس ما زالوا يكرهون نقل ما يعنونه حقًا. ولكن كتب بينيتس أيضا أن التواصل ليس بالضرورة مفتاح حل جميع مشاكل الحياة. "[K] من الضروري أن تكون قدراتك على التواصل محدودة أمر ضروري إذا كنت تريد أن تعرف متى تغلق ، وتركت الأشياء بمفردك ، وأن تعز نفسك بأنك لست مسؤولاً عما يحدث بعد ذلك." أحيانا الصمت هو أفضل صديق لك.

لذلك جرب هذا:

  • تقييم قدرة الشخص على التواصل بموضوعية ، قبل البدء في تناوله شخصيًا
  • قم بتقييم قدرتك على تحمل الصمت دون أن تكون سلبياً وفكر فيما حدث في المرة الأخيرة التي عبرت فيها عن مشاعرك قبل قيامك بذلك مرة أخرى
  • شاهد ما يحدث عندما تشارك أكثر من اللازم
  • ابحث عن جميع الأهداف الواقعية الجديرة بخلاف التعبير عن الغضب أو تغيير الاستفزازات غير المستبدلة

لأن بعض الناس فقط ...

بقدر ما ترغب في الاعتقاد بأن الجميع قادر ، منخفض ، أن يكون شخصًا جيدًا ، هذا ليس صحيحًا. بعض الناس مقرفون من خلال وعبر ، وتسمى بينيتس لهم Assh * ليه مع A رأس المال. وكما يقولون ، لا يوجد شيء اسمه "هامس الأحمق" يعني أي قدر من العلاج أو التدخل سيغير سلوكهم السيئ. لسوء الحظ ، غالبًا ما تكون عواطفهم ومآسيهم الدرامية جذابة. على الأقل في البداية. هيا ، أنت تعرف أنك قد تكون مؤرخة على الأقل واحد صحيح الأحمق. ولكن ، للأسف ، "بعد أن أصبحت في البداية مفضلة لك / صديقك المستحق ، فإن Assh * les يميل إلى تخرجك إلى قائمة أعدائهم" ، اكتب Bennetts. إذا كان في متناول يديك ، فابتعد عن Assh * le قدر الإمكان. إن لم يكن ، اغسل يديك من سلوكهم.

لذلك جرب هذا:

  • تكون على استعداد كبير لسيناريو الحالة الأسوأ في جميع الأوقات ، وتتواصل فقط ما هو إيجابي وضروري ، حتى لا نضيف الوقود أو نظهر الضعف
  • إذا كان Assh * le هو والدك ، حدد ما إذا كان هناك أي أشياء جيدة يمكنك تحقيقها بالفعل ومن أجلهم من المحتمل أن يقوموا بعمل جيد ولا يتم هزيمتهم من خلال كونه Assh * le
  • عندما تعرف أن الحديث لا يصل إلى أي مكان ، اصمت
  • لا تشتكي من Assh * le لأنه يشعر بالشعور بالتنفيس المؤقت ، فهذا يجعلها أكثر أهمية