على الرغم من أننا قد لا ندرك ، فإن صداقاتنا معقدة للغاية مثل علاقاتنا الرومانسية. كأفراد ، لا يمكننا أبدا أن نفهم تماما العمل الداخلي لشخص آخر - أفكارهم ، عواطفهم ، قراراتهم - وسوف يأتي وقت عندما تؤدي الحياة والنمو الشخصي إلى الفصل الطبيعي.

لدينا أصدقاء طفولتنا ، الذين عانينا من كل معلم رئيسي ونواصل المشاركة في سن الرشد. يظهر أصدقاء آخرون في فصول مختلفة - وظائف جديدة ، وعلاقات رومانسية جديدة ، ومنازل جديدة - وغيرها لم تظهر بعد. ما يظل ثابتًا خلال تغيير الأصدقاء ومجموعات الأصدقاء هو الحاجة إلى نظام دعم ؛ مجموعة من الأشخاص الذين سيضيفون القيمة والحب والدعم العاطفي والصداقة الحميمة الحقيقية لحياتك.

مع تقدمنا ​​في السن ، نجد أن بعض الأصدقاء يتلاشى ، سواء ببطء أو دون أن يترك أثرا أو بشكل كبير وليس بدون أذى. على الرغم من وجود عدد من العوامل التي تسهم في نوعية الصداقات وطولها وثروتها ، إلا أن الصراع بين شخصين لا يمكن تجنبه بكل بساطة. ومع ذلك ، من الصراع ، يأتي القرار أو اللامبالاة عادة ، والتي غالبا ما تنتهي بالانفصال.

إن الابتعاد عن الصداقات أمر طبيعي ، وإن كان مزعجًا ، في أي عمر. ومع ذلك ، فإنه من الشائع ويمكن أن يكون من الصعب التعامل معها في مرحلة البلوغ. لمناقشة التطور الطبيعي للصداقات وفقدان الصداقة ، قمت بالتشاور مع الدكتورة نيكول ريتشاردسون ، ومقرها تكساس ، و LMFT ، و LPC-S ، وعلم النفس السريري في جامعة نيويورك ، الدكتور سنام حفيظ.

إذا وجدت نفسك تفقد الاتصال مع الأصدقاء الذين تعتبرهم أفضل ما لديك ، فإليك تسعة أشياء يجب معرفتها.

1. لا تكن عنيدًا ؛ بذل الجهد للحديث حول هذا الموضوع

يستخلص د. ريتشاردسون المقارنة بين الصداقات والفرقة المطاطية ، قائلاً: "هناك أوقات يكون فيها الشريط المطاطي مشدودًا للغاية ؛ فالأشياء متوترة وقد يشعر الزوج بعيدًا جدًا. وهناك أوقات أخرى عندما يشعر الشريط المطاطي بالراحة" ومن السهل أن يتذكر أنه من السهل أن نتذكر أنه حتى في العلاقات المستمرة ، هذا أمر طبيعي ".

في أي علاقة ، لا سيما الصداقة ، ستكون هناك ارتفاعات وانخفاضات. فترات طويلة من الرضا وسقطات الصراع. كما يشير الدكتور ريتشاردسون ، من المهم أن نتذكر هذا التطور الطبيعي ، حتى لا نقفز إلى استنتاج مفاده أن العلاقة ليست مجدية أو لا تضيف قيمة لحياتك ، بل تتحدث من خلالها.

"عندما تكون الأمور ضيقة ، من المهم التحدث عنها. هل حدث شيء ما؟ هل هناك قضية حقيقية في العلاقة؟ أم أنها ببساطة أن الحياة (الجغرافيا ، العمل ، الشريك ، الأطفال ، إلخ) تسحبهم إلى قسمين إذا كان التوتر ، والعلاقة ذات قيمة بالنسبة لك ، فمن الجدير محاولة عمل الأشياء ، إذا كانت الحياة ، فهل هناك طرق يمكنك بذل كل جهد من خلالها للعمل على الأشياء (مثل جدولة مواعيد الهاتف ، وجود مرات دائمة للمشي معا ، وما إلى ذلك) ، "الدكتور ريتشاردسون يتوسع على كيف يمكننا معالجة أفضل الأوقات التي نسير على قشور البيض.

في كثير من الأحيان في نزاع ، سيتجنب أحد الأشخاص أو كليهما المشاركة المواجهة بسبب الخوف أو الإحجام عن الاعتراف بالخطأ. في حالة الصداقة التي تحتاج إلى إصلاح ، امنح نفسك فترة قصيرة من الوقت لتهدئة أفكارك وجمعها قبل معالجة المشكلة. أيا كان ، يمكن بالتأكيد أن تحدث من خلال. عندما تكون مستعدًا لإجراء محادثة مدنية مع صديقك ، يلاحظ الدكتور ريتشاردسون: "من المهم أن ينخرط كلا الصديقين في الحفاظ على الصداقة. يمكن أن يكون الأمر مؤلماً للغاية عندما يرغب أحد الأصدقاء في العمل على الأشياء و صديق آخر على ما يبدو لا يهتم ".

2. النظر في ما هذه الصداقة تضيف إلى حياتك

قد يكون بعض الأصدقاء في حياتك منذ أن كنت طفلاً ، بينما أصبح الآخرون فقط منتظمين في الآونة الأخيرة. بغض النظر عن طول الصداقة ، القديمة أو الجديدة ، فإن الأشخاص في حياتنا يميلون إلى أن يكون لديهم هدف ، وإذا قصدوا البقاء ، فإنهم سيربطون مكانهم بسرعة من خلال هذا الغرض.

إذا لم تكن متأكدًا ما إذا كان صديقك إيجابيًا ، شخصًا مفيدًا في حياتك لفترة أطول ، اسأل نفسك بعض الأسئلة قبل تحديد ما إذا كنت تريد الحفاظ على الصداقة أو تركها. كما يسأل الدكتور ريتشاردسون ، "كيف تشعر قبل ذلك وأثناء وبعد هذا الوقت مع هذا الصديق؟ هل تستمع عندما تتحدث؟ هل تشعر بالرعاية والدعم؟ هل ترى أن رأيك صحيح ، حتى لو لم يكن متوافقًا مع راتبها؟ "

ارجع إلى الموعد الذي قابلت فيه هذا الشخص لأول مرة ، أو تذكر كيف كان هذا الصديق يتعامل مع المواقف الاجتماعية منذ أن بدأت فترة التوتر. يتحدث الدكتور ريتشاردسون عن كيفية معاملة الشخص للآخرين هو انعكاس مباشر لشخصيته وكيف سيتعامل معك في صداقة.

"لا تفترض أنها ستعاملك بشكل مختلف عن تعاملها مع أشخاص آخرين. إذا تحدثت بشكل سلبي عن الآخرين خلف ظهورهم ، افترض أنها تفعل ذلك بك. إذا كانت غير قاسية للآخرين ، افترض أنها ستكون في النهاية غير قاسية لك. إذا كانت تضاعف من الآخرين ، فافترض أنها ستفعل الشيء نفسه بالنسبة لك ، وكثيراً ما نعتقد أننا استثناء ، وأن لدينا علاقة خاصة مع شخص ما ، ولن يعاملونا أبداً الطريقة التي يعاملون بها الآخرين - أي ليس الحال ، "يخبرني الدكتور ريتشاردسون عبر البريد الإلكتروني.

3. علاج الوضع مثل تفكك رومانسي

"غالباً ما تكون الصداقات المقربة مبنية على مر السنين ، وغالباً ما يكونون هم الأشخاص الذين ننتقل إليها عندما تنهار علاقاتنا الرومانسية. لذلك عندما تنتهي ، يمكن أن تكون مؤلمة للغاية ... لا تقم بالاتصال ، لا تفعل النص ، لا يقول الدكتور ريتشاردسون: "لا بأس ، لا تزور صفحتهم على موقع" فيسبوك "يومياً وتعذب نفسك".

علاج هذا الصداقة تفكك مثل تفكك رومانسي. تماما كما كنت حزينا على فقدان الحب ، يجب أن نحزن لفقدان صديق مقرب. إن اختيار إزالة شخص ما من حياتك من أجل تحسين حالتك هو أمر إيجابي ، ويجب ألا تجعل الأمر أكثر صعوبة على نفسك من خلال طرق التعذيب الأساسية ، مثل الاتصال الثابت وملاحقة وسائل الإعلام الاجتماعية.

ماذا نفعل عندما ننتهي من الانفصال الرومانسي؟ نحن نركز على أنفسنا ونصبح أفضل نسخة من أنفسنا لتشعر بالتحسن والمضي قدما.

يسأل الدكتور ريتشاردسون: "ما الذي يمكن أن تتعلمه عن نفسك وصداقاتك؟ هل كان من بينكما أن ينمو بشكل طبيعي مع مرور الوقت؟ هل كان هناك صراع؟ في كلتا الحالتين ، من المهم أن نقيم الأسهم دون أن تكون قاسًا مع نفسك تذكر أن الأصدقاء لا ينبغي أن يجعلنا نشعر بأننا أقل من ذلك ؛ يجب أن يكونوا مرايا رقيقة ، ويقدمون الدعم والمشاركة في الأوقات العصيبة. يجب ألا يجعلنا الأصدقاء يشعرون أننا أقل أو أقل أو أقل. "

خذ وقتك للتفكير. التعرف على ما فشل الصداقة واختيار الانتقال بعد تعلم ما تحتاجه في صديق جيد.

"الرعاية الذاتية أمر بالغ الأهمية في هذه المرحلة. اعمل على تناول الطعام بشكل صحيح ، والانخراط في الهوايات والأشياء الأخرى التي تجعلك تشعر بالرضا عن نفسك. قد يستغرق الأمر بعض الوقت حتى تشعر نفسك مرة أخرى ، لكنك سوف" ، يؤكد الدكتور ريتشاردسون.

4. تجنب الاتصال لتجنب الحوادث

يقول الدكتور ريتشاردسون: "إذا كان هناك أشخاص آخرون في الدائرة الاجتماعية قريبون منها ، فقد يؤثر ذلك على علاقتك مع الآخرين. من المهم معرفة ذلك وقبوله قبل المضي قدمًا".

كما هو متوقع ، سواء كان هذا الصديق في حياتك لعدة سنوات أو بضعة أشهر ، من المحتمل أنك قضيت بعض الوقت في نفس الدوائر الاجتماعية. افهم تداعيات التغييرات في صداقة واحدة على الآخرين ، وكن مستعدًا لما قد ينتج. قد يؤدي ترك صديق واحد إلى فقدان أحد معارفه أو بعض معارفه الأقرب مع الأصدقاء أكثر من كونك معك.

عندما يأتي الدفع ، يقول الدكتور ريتشاردسون: "إذا حاولت التحدث إليها والعمل معها ، لكنك ببساطة لا تستطيع أن تكون حولها ، فقد يكون من الأفضل تحديد وقتك مع المجموعة ، أو لا حضور الفعاليات / التجمعات عندما تعرف أنها ستكون هناك ".

5. المسافة نفسك

بالإضافة إلى الحد من تفاعلاتك في إعدادات المجموعة ، عليك أن تنأى بنفسك في جميع المناطق. حتى عندما يحدث الاتصال العرضي في المواقف الاجتماعية ، "تجنب قضاء الوقت معًا واحدًا تلو الآخر ... لا تنخرط في الصراع. إذا حاولت أن تبدأ في النزاع معك ، اعذر نفسك من الموقف" ، يقول الدكتور ريتشاردسون.

اختر أن تكون الشخص الأكبر والأكثر نضجًا في الموقف. إذا كنت قد نفذت الخطوات المناسبة للتعامل مع الموقف ، بدءاً بمحاولة في محادثة مدنية ، خذ الطريق المرتفع وكن ودًا قدر الإمكان.

يقترح د. حفيظ أن أفضل طريقة للقيام بذلك هي "أن تكون دائمًا ممتعًا ومهذبًا ولكن ثابتًا وحقيقيًا مع حدودك. قل مرحباً وانتقل إلى التحدث إلى الأشخاص الذين تريد المشاركة معهم".

6. نقدر البطانة الفضية

من المهم أن تتذكر أن انفصال الصداقة يحدث غالبًا للأفضل - لك ولصديقك. وبغض النظر عما أثار قرار تقسيم الطرق ، فمن الطبيعي أن تتلاشى صداقات قديمة كثيرة لإفساح المجال أمام تشكيل روابط جديدة.

"مع نمونا وتجربة مختلف المواقف والتحديات في الحياة ، نرى صداقات كانت في يوم من الأيام مباراة بالنسبة لنا ، وتتشكل صداقات جديدة. النمو الشخصي ، واختيار الشخص الأفضل ، والخروج من مناطق الراحة غالبًا ما يؤدي إلى يقول الدكتور حفيظ لـ "هابل" عبر البريد الإلكتروني: "تنمو صداقات جديدة وتنمو لتصبح صداقات جديدة".

7. السماح لنفسك لقطع السلبية

عندما ندرك وجود علاقات غير صحية وغير ضرورية في حياتنا ، قد نختار التخلي عن السلبية لإفساح المجال للتأثير الإيجابي فقط. فكر في ذلك كنظافة الربيع ، ولكن فقط لا أمل في كثير من الأحيان.

هناك علامات واضحة على أن بعض الصداقات لم تعد صالحة ، أو أن هدفها في حياتك لم يدم طويلاً ، وقد تم تجاوزه. لا بأس من ابتلاع الحبة وإبعاد السيئ لصالح السلعة ؛ القديم لصالح الجديد.

إذا كنت تجد صعوبة في التعرف على الصداقات المثيرة للمشاكل ، يقول الدكتور حفيظ: "إذا كانت الصداقة قائمة على نميمة عن الآخرين ، فهذا هو العلم الأحمر. إذا ما تحدثوا معك ومعك ، فستتحدث عنك. كذلك ، يمكن أن تكون السلبية والشكوى مقترنة بالاحتياج ، صداقة سامة ومُجففة ، ونقص المساءلة والاحترام مؤشر كبير ، ومن المهم الانتباه إلى الأفعال ".

8. التركيز على صداقات صحية

"يمكن للمرأة أن تختار من تريد قضاء وقتها ، وإذا كان هناك آخرون في المجموعة ، فإنها تستطيع أن تركز على الصداقات السليمة والصحية. الصداقة السامة سوف تسقط عادة". يقول حفيظ ببساطة.

نحن القيمون على حياتنا الخاصة. من خلال اختيارنا وتفضيلنا ، نحدد ما يجعل الحياة ممتعة وممتعة ، ويحق لنا تغيير احتياجاتنا ورغباتنا بقدر ما نحب. السيطرة على حياتك بطريقة لا تسمح للأفراد السلبية تتخلل سعادتك.

9. قبول أن الناس تغيير والذهاب في اتجاهات مختلفة

"إذا التقى شخصان في سن الخامسة وهما صديقان حميمان ، فإنهما سيكملان الكثير من النمو والتغيير خلال العشرين سنة القادمة ، وسيتعين عليهما إيجاد طرق جديدة للتواصل من أجل أن تظل الصداقة في براعة. ولكن ، كما هو الحال في الزواج ، يجب على كلا الشعبين أن يعملوا من أجل أن يحدث ذلك ، وحتى إذا فعلوا ذلك ، فإنهم ببساطة لم يعد من السهل عليهم أن يتواصلوا مع بعضهم البعض ، "وفقاً للدكتور ريتشاردسون.

ليس من الصعب أن نفهم أو نفهم كيف يمكن للصداقة أن تتلاشى ببساطة بينما يكبر شخصان ، ينضج ، ويتخذان مسارات مختلفة في الحياة. على الرغم من أنك قد تكون متشابهًا أو متشابهًا في العمر ، إلا أن صديقين يمكن أن ينتهي بهما المطاف في مراحل مختلفة تمامًا من الحياة ، غير قادرين على إيجاد أرضية مشتركة كما فعلوا من قبل.

ويتطرق د. حفيظ أيضاً إلى الموضوع قائلاً: "بينما نمضي قدماً في الحياة ، فإن تجاربنا وظروف حياتنا تشكل معتقداتنا وشخصياتنا ومصالحنا. وهذا يفسر لماذا الصديق الذي صنعته في سن مبكرة قد ينجرف بعيداً بعد سنوات. كما يفسر لماذا تنزل النساء في كثير من الأحيان عندما يتزوج أحدهن أو يتحول إلى أم ، لأن أنماط الحياة المختلفة تؤثر على الصداقات ، في حين أن العديد من الناس يمكن أن يظلوا أصدقاء لسنوات عديدة وعلى الرغم من مراحل الحياة المختلفة ، فإنه أمر نادر الحدوث.

من الطبيعي والعادل أن تتفوق على الصداقات. ومع ذلك ، تقع على عاتقك أنت وصديقك مسؤولية الحفاظ على مجهودك في هذه العلاقة ، إذا كنت ترغب في الاحتفاظ بها.

وكما ذكرنا سابقاً ، فإن حياتنا هي لنا نبني ونعتز ، وإذا كان فقدان أو تواجد صداقة سوف يفيد أو يضر بسعادتك ، خذ ملكية الخيار لتحديد الطريقة التي ستذهب بها. سوف يأتي بعض الأصدقاء إلى حياتك لفترة قصيرة فقط ، بينما سيحصل الآخرون على مكان هناك إلى الأبد.