قد لا تظن أن هذا الأسلوب يمكن أن يكون بمثابة علامة تحذير حول علاقتك الرومانسية ، لكن لدي طريقة مختلفة قليلاً. كثير منا يعرف كيف يكتشف العلامات التي تدل على أن العلاقة تسير بشكل سيئ: ستحصل على شعور بالشفقة عندما تكون معهم ، حيث تتم قراءة الأطباق غير المغسولة من الإفطار كأول دفعة إلى الحرب العالمية الثانية ، والتقبيل لهم وداعا يجعلك ترغب في لفة عينيك داخليا. ولكن فتح أبواب خزانة الملابس الخاصة بك وليس المتعلقة بشيء واحد معلقة على الرفوف؟ من تجربتي ، يمكن أن يكون هذا أكبر من مؤشر.

كان صديقي القديم رجلاً لطيفًا بما فيه الكفاية ، ولكن بعد العيش معاً لمدة عام تقريبًا ، بدأت الأمور في الانحدار والسرعة. حتى هذا اليوم ، لم أستطع أن أخبركم ما أخذ منا فرحا في أكل البيتزا المجمدة ومشاهدة "التسعينات" تظهر كل ليلة لي على الدش في الحمام والميل ضد الحوض وعيني مغلقة فقط للحصول على القليل من الوقت وحده.

ولكن هناك شيء واحد لاحظت أنه قريب جدا من النهاية ، لا شيء أضعه على ما يرام. سأستعد لتناول مشروب التاباس ، أو ارتدي ثوبًا للذهاب إلى سوق المزارعين معًا ، أو انتزع سترة الدنيم مباشرةً قبل أن يمسك المفاتيح للخروج إلى البار ، وفي كل مرة أقوم فيها بسحب شيء ، شعرت بذلك ... أجنبي. كان الأمر أشبه بارتداء جميع الملابس التي حصلت عليها في عيد الميلاد وعيد ميلادك في وقت واحد: لم يكن أي منها بشعاً ، بحد ذاته ، لكن كل شيء كان يشعر به.

قبل سقوطنا ، لقد استمتعت حقا بفستان عظمي جيد. لكن مع تحول علاقتنا إلى منعطف سلبي ، بدأت أشعر وكأنني ألعب باللباس. كنت أسير في الشارع إلى مكتب البريد أو محل البقالة مع هذا الرقم الجميل غريس كيلي على ، وأنا خدش حكة وهمية على خد بلدي من الوعي الذاتي. شعرت بالحمق - مثل تملصت. ولكن هذا كل ما كنت أرغب في ارتداءه خلال العامين الماضيين ، فما الذي أعطاه؟

ما أعطيت هو أنني لم أكن هذا الشخص نفسه بعد الآن. بعد حوالي عامين من الحصول على الكيمتشي سندويشات التاكو كل ليلة الثلاثاء ، والغسيل معا بعد ظهر كل يوم خميس ، وقضاء عطلة نهاية الأسبوع مشاهدة الأفلام إيندي سيئة والقتال تحت القلاع غرفة المعيشة ، وتجاوزنا بعضنا البعض. ونتيجة لذلك ، تجاوزت كل الأشياء التي اعتدت أن أحب من تلك المرحلة من حياتي. بما في ذلك خزانة الملابس الخاصة بي.

بالنظر إلى تلك الفساتين ، كل ما كنت أستطيع رؤيته هو الشخص الذي أراد صديقي أن أكونه: كانت حلوة وأحب أن تطبخ العشاء كما لعبت دورريس داي ، والتي كانت على الأرجح تسير حفاة في العشب ، وكانت إيجابية إلى حد الانهيار العقلي. . كانت السكر والتوابل وكل شيء جميل. وقد سئمت من تحمل مسؤولية كونه بالنسبة له.

لم أكن حقاً يعاملني كشريك ، لكن كأنه نوع من الحيازة. لم يهم من أنا فعلا يهم من الذي يجب أن أكون له.

أردت فقط أن أكون أنا - الشخص الذي أفرط في تناول المكرونة ، هو سائل كامل حتى اللحظة التي تأتي فيها الشركة ، يرمي نوبات الغضب الزائدة على أسباب غبية مثل الحصول على جوربها الرطب في المطبخ ، ولا يبدو مثل ذروة ربة منزل 50s.

وهكذا بدأت في التمرد بالطريقة الأولى عرفت كيف: أسلوبي. لم أكن شجاعًا إلى حدٍ كافٍ ليأتي إليه في منتصف فترة إعداد وجبة العشاء ويكون الجميع ، "مهلاً ، أعتقد أنه لا ينبغي لنا أن نرى بعضنا مرة أخرى أبدًا ، مثل أي وقت مضى" ، لذلك اعتدت على فكرة التغيير من خلال التقليب خزانة بلدي.

فقط فكر مرة أخرى عندما ضرب هذا الجنون المتمرّد في سنوات مراهقتك: في إحدى المرات كنت ترتدي مجموعات المطابقة التي اشترتها والدتك في مصنع معطف برلنغتون ، والثالثة التي كنت تخترق آذانك الخاصة في الحمام مع مكعبات الثلج وتجربة قمم البطن والتنانير التي لم تمرر بالتأكيد إلى قاعدة إلى متناول الأصابع.

ولم تمر دون أن يلاحظها أحد. عندما ارتديت مرة واحدة تنانير متوسطة متواضعة والسترات الصوفية من مخزن التوفير الذي ربما كان ينتمي إلى عمة الجنان لشخص ما ، بدأت في الخروج مع القمصان السوداء المطلقة التي تدعني أفضّل صدري اللاسي أسفل ، قمم المحاصيل التي سقطت من كتفي إلى أليكس أوينز من فلاش دانس ، والفساتين الضيقة التي تركت الطريق وراء الخمسينات.

وشعرت أكثر بكثير مثل نفسي. عندما كنت أضع شعري في الصباح وانظر في تفكيري ، رأيت شخصاً تعرفت عليه أخيراً. لم يكن شخص ما كنت أحاول أن أتناول العفن وأن أضعه في مكانه لجعل الشخص يحبني. وكان يحرر.

هذا هو ، حتى بدأ القتال. صحيح أن هناك علاقة تفكك ، فقد اعتبرها بمثابة تحرك لإسقاطه ، بدلاً من أن يكون تحركًا أفضل من الذي كنت عليه بالفعل. في عينيه ، لم أكن أشتري هذه الملابس لأنني كنت أتغير من الداخل وأريد أن أسمح لنفسي بالنمو في الاتجاه الذي أحتاجه للنمو. كنت أفعل هذا فقط لأقنعه

شعر بالإهانة ، مشبوه بأنني لم أكن الفتاة التي كان في ذهنه. لم يعجبه الشخص الذي كنت عليه. وساعدتني ملابسي الجديدة في إظهار ذلك. مثل صديق يجلس لك لتناول القهوة ، وكل شيء ، "اسمع العسل ،" أظهر لي أورباني Outfitters جيرسي الفساتين ما كان واضحا لفترة طويلة: أنا لا يمكن أن يكون فكرة شخص ما.

نحن لم نتفكك على الفور. أولئك الذين تقرأون من الذين لديهم علاقات ربما يعرفون أنه ليس أسهل شيء في العالم أن يسحبوا "نحن بحاجة للحديث". انتهى الأمر بالطريقة التي اعتقدت أنها ستفعلها: لقد انفجرت فوق الأطباق القذرة المرصوفة في حوض المطبخ ، وانتظرت هناك لسيدة البيت حفاة القدمين لتنظيفها.

لذلك عندما استقر الغبار على أعقاب الحرب العالمية الثالثة في شقتنا ، حزمت الفساتين الجديدة وشعرت بحنط من الحلاوة المريرة. من الصعب أن نقول وداعًا ، ولكن إذا كانت المقايضة تحكي هذه النسخة الجديدة الصادقة من نفسك - حتى لو كان ذلك يعني توقف شخص ما عن حبك له - فإن هذه صفقة قوية جدًا.