كنت أجري ذات صباح في وقت سابق من هذا الأسبوع عندما لاحظت شيئًا غريبًا. لقد لاحظت أنني أحب جسدي. هذا الإدراك جاء لي ليس بدون شعور غريب من الحماقة - لا ، كان هناك الكثير من ذلك. شعرت بالذنب والإحراج لأنني ، وهي امرأة شابة في حجمها المتوسط ​​وشابها المتوسط ​​، سيكون لديها مثل هذا التفكير الدنيوي وغير العقلاني. كانت لحظة غير مريحة.

جسمي يخضع لتغييرات كبيرة في الآونة الأخيرة. منذ بضعة أشهر ، كتبت عن بعض الزيادة الطفيفة في الوزن ، والتي لم أحلها عن طريق اتباع نظام غذائي أو عن طريق ضرب صالة الألعاب الرياضية مثل شياطين ، ولكن عن طريق شراء زوج أكبر من السراويل. كانت الأمور تسير على ما يرام لفترة من الوقت ، حتى أصبت بنفسي جارية وكنت خارج شبكة التدريب لمدة شهر ونصف تقريبًا. لقد تزامنت تلك الأسابيع لتتزامن مع موسم الأعياد وطوفها من الطعام ، والتعامل مع الأشياء التي لا تهمني. كنت أتناول الطعام مثل الشخص الذي اعتاد على حرق 50 أو 60 ميل من السعرات الحرارية في الأسبوع ، وكنت أفعل ذلك في نوع من أنواع YOLO ذات أشكال الشيكولاتة والبيكوون الثقيلة جداً. ثم جاء الثلج. ثم جاءت الدوامة القطبية. كنت تشارليز ثيرون ، استعدت لدورها في مونستر. باختصار ، وضعت وزنا أكبر.

حياتنا ثقافة ، إذا كنت امرأة - صغيرة ، قديمة ، متزوجة ، عزباء ، أي نوع من النساء - ليس من المقبول أن تحب الطريقة التي تنظر بها. في الواقع ، ليس من الجيد أن تحب أي شيء عن نفسك - الثقة هي سمة ذكورية ، صحيح "/>

لكن هناك المزيد. نمنح الأسماء غير المرغوب فيها أسماء جذابة ، مثل "مقبض الحب" و "كعكة الكعك" ، حتى يمكننا أن نسخر أكثر من أنفسنا. وهذا فقط جزء من الطريقة التي نخطط بها لوضعنا كيف يمكن أن نكون الأكثر استهتارًا لذاتنا والذي يمكن أن نكون ، حتى عندما يحين شخص ما على ساقيه أو بعقبه أو ابتسامته ، لدينا مجموعة من ردود الفعل المسيئة ذاتيًا التي يمكننا إعاقة الحق على العودة إليهم ليثبت لهم أنهم على خطأ ، لذلك من الخطأ : ذراعي مترهل! هل رأيت سليولايت الخاص بي "/>

لكن عندما شاهدت الفيديو ، أدركت أنني أفعل هذا. أعني ، بالطبع أفعل. لأننا نفعل كل هذا. اسألني ما يعجبني عن نفسي ، ولن يكون لدي إجابة لك. اسألني مرة أخرى ، وقد أخبرك أن شعري سيبدو جيدًا بمجرد أن ينمو. أو سأقول شيئًا عن الوزن الذي سأفقده ، أو منتج العناية بالبشرة الجديد الذي لم يبدأ العمل فيه بعد. ما هو أسوأ من ذلك ، ليس فقط أن أقوم بالرد على الآخرين بهذه الطريقة ، ولكنني أتعامل مع نفسي لبدء الحوار - كما لو أن أقول للشخص الذي ينظر إلي: "لا تقلق ، أنا تحت لا يوجد خداع بأنني ، بأي شكل من الأشكال ، جميل. "أنا أسخر من نفسي. أنا أتحدث عن نوع جسد السيدة كلوز ، الفخذين المستديرة ، والطريقة التي أصبح بها مؤخرتي ، عن طريق وصفي الخاص ، "العصير". أفعل ذلك طوال الوقت ، وأنا أفعل ذلك بلا استفزاز مطلق. "دعنا نتحدث عن جسدي" ، يبدو لي أن أقول. أريد أن أوجه انتباهكم إلى مدى عدم رضاني عن ذلك ، قبل أن يكون لديكم أي وقت لإجراء تقييمات لنفسك. أنا خائفة جداً من أنك ستنتقدني لأنني أجعلك تضحك مني بدلاً من ذلك.

ولكن بعد ذلك كنت أركض ورأيت نفسي في انعكاس نافذة متجر. رأيت عرضا واسعا من الوركين والتقوس المؤكد من فخذي. رأيت ذراعي غير الرفيعة ، المجمعة في سترة جارية ، معدتي غير المنغمة ، مبللة في microfleece. كان هناك قبعة على رأسي ولا ماكياج على وجهي. كنت قد رأيت هذه المرأة - هذه المرأة نفسها - في مرآة شقتي قبل أن أغادر المنزل. لم أكن أفكر كثيرا عنها في ذلك الوقت ، ولكن ، عند اللحاق بهذه النظرة اللحظية لها في نافذة المتجر ، شعرت فجأة بقدرة هائلة على قبول الذات. لم أكن على ما يرام مع ما رأيته ، وأنا أحب ذلك بنشاط وبإيجابي . اعجبني جسدي. و ، نعم ، كما أعترف ، كان رد فعلي الغريزي تجاه هذه القدرة الجديدة هو الشعور بالبخل و المغرور. من العار أن أشعر بشعور مختلف. لأنني لست عارضة أزياء. لأنني لست مثاليًا. لأن فخذي الآن يتلامسان. لأنني امرأة ، والنساء مسودات قاسية ، قابلة للرجوع ، ليست جاهزة تمامًا للطباعة.

أنا أحب جسمي. والأكثر من ذلك هو أنني أحب الآن الإعجاب بها. أتساءل كم من الوقت أهدرت خلال الـ 28 سنة الماضية - لم أرفض كيف نظرت لأني افترضت أن هذا هو الخيار الوحيد المتاح لي. ربما لو كنت أعلم أنه سمح لها ، كنت أتمنى ذلك طوال الوقت. ربما كنت أضحك أكثر ، أو حصلت على مزيد من النوم ، أو كان أكثر متعة. وربما كنت سأتناول المزيد من الكعك أيضًا.

نُشر هذا المقال في الأصل على جريدة Leaf Parade