"إنها حقيقية جدا." "إنها قشعريرة للغاية." "يا لها من فتاة رائعة ." خلال صعود جينيفر لورانس وغيرها من المشاهير الإناث "الصريح" ، أصبح من المعتاد سماع النساء يتحدثن عن هذا الأمر. اعتدت على رؤية هذه "شخصية البرد" كهدف للسعي من أجلها. ولكن سرعان ما تعرفت على ذلك عندما حاولت أن أكون "الفتاة الفاتنة" التي نسيت أن أكون أنا.

عندما كنت في المدرسة الثانوية ، كنت أعتقد أن شخصية الساعة الرملية هي مثال الأنوثة. هذا بالطبع ، ليس صحيحًا ، ولكن في الوقت الذي كنت غير راضٍ عن الوركين الضيقين. لقد عوضت عن افتقار "الجسد الأنثوي" إلى الذات من خلال التصرف بطريقة يصفها الكثيرين على أنها "جرلي".

غالبًا ما تتألف جلسة Hangout مع صديقاتي من محاولة ارتداء ملابس مختلفة ، والتقاط صور على كاميرا ويب والتحديق في أنفسنا في المرآة أثناء إبداء ملاحظات تستنكر ذاتيًا. بالتأكيد ، كان لدينا محادثات حقيقية حول الحياة. ولكن في هذا السياق ، لم أشعر أنني قادرًا تمامًا على التحدث عن كل ما هو مهم بالنسبة لي.

ثم ذهبت إلى الكلية. لقد صنعت مجموعة جديدة من الأصدقاء ، وشعرت على الفور بالراحة في التحدث إليهم حول الموضوعات التي جعلت العديد من أصدقائي من نكص المنزل. في غضون الأيام القليلة الأولى من "التوجيه الطلابي الجديد" ، كنت قد بدأت بالفعل في الانفتاح على الناس حول كفاحي مع هويتي العرفية. مع نمو صداقاتنا ، تحدثنا عن المجتمع والنسوية المتداخلة وأي موضوع جاء إلى أذهاننا.

أصدقائي الجدد حصلوا على ركلة من عادات "جرلي" الخاصة بي. يمكن أن أتأكد من تلقي بعض اللقطات المرحة عندما أخذت صور شخصية من المرآة ، أو وضع ماكياج فقط للذهاب إلى المكتبة. قادني هذا إلى التخلي تدريجياً عن الفعل "الفائق الجني". لقد كنت سعيدًا بالطريقة التي كنت أتغير بها لأن جزءًا كبيرًا من هذا السلوك "الأنثوي" لم يعكس من كنت حقاً.

وقررت قريباً أني أريد أن أكون الفتاة التي كانت "مجرد رجل واحد". وبدأت في السعي إلى أن ينظر لي على أنه "رجل في جسد فتاة ساخنة" (أدرك في وقت لاحق أن قول هذا كسيدة كان غير حساس لنقل الناس ، لأنني سعيدة بالتعرف على أنني امرأة.) كنت أرغب في التأكد من أنني كنت أقوم بعمل "حقيقي" قدر الإمكان. أردت أن أكون المرأة التي لديها شهية شهيّة لكن شخصية "جذّابة" بشكل نموذجي ، الذي لم يكن خائفا من التحدث عن الوظائف الجسدية ، والذي لن يشعر بالإهانة من النكات القاسية لأي شخص.

واحدة من أكبر مخاوفي كانت تظهر دراماتيكية. إذا سمحت لمشاعري أن تحصل على أفضل ما لدي ، لا سيما في وضع مع رجل ، كنت أزعم أنه كان حظاً. أود أن أعتذر وأقول "لست عادة ما تكون دراماتيكية ، فأنا أعدك". في حين أنني لا أستمتع بالصراع بين الناس ، فأنا بالتأكيد لدي طريقة لكوني دراماتيكية. أنا أميل إلى الإفراط في التفكير في الأمور ، مما يؤدي إلى القلق غير السريري ويسبب لي التصرف بطرق غير عقلانية.

على الرغم من هذه العادات ، حاولت التظاهر بشخصية مسترخي. تفاخرت بأن مشروبي المفضل هو الجعة ، وهو تعليق شاق يضحك أصدقائي وأنا أتذكره. (بشكل أكثر دقة ، يضحكون وأنا أموت من هجوم هامشي.) قلت "المتأنق" كثيرا. طرحت مواضيعًا غالبًا ما تعتبر غير لائقة. أنا مشيت في sweatpants وليس ماكياج. توقفت عن أخذ صور السيلفي. قبل كل شيء ، لم أكن أريد أن أبدو "مزيفة". لأن بالنسبة لي ، كان التكدس هو مثال "جرلي". أنا لست متأكدة متى ، ولكن في مكان ما على طول الخط كنت قد طورت عقلية معيبة وضعت الأنوثة و "البرودة" على الجوانب المقابلة من الطيف المصنوع. وكان هدفي هو أن أكون "الفتاة الرائعة".

تعلمت فيما بعد أن هناك (ولا يزال) مفهوم يسمى "Trope Cool Girl". لا عجب أن تكون لدي كل هذه الأفكار حول كيف يجب أن تكون المرأة - كانت منتشرة في جميع أنحاء الثقافة الشعبية! تم اقتباس هذه العبارة لأول مرة في كتاب Gillian Flynn Gone Girl ، خاصة في المقطع التالي:

"الرجال يقولون دائما أنه كمجرد تعريف ، أليس كذلك؟ إنها فتاة رائعة. كونها فتاة باردة تعني أنا امرأة ساخنة ، رائعة ، ومضحكة ، تعشق كرة القدم ، البوكر ، النكات القذرة ، والتجشؤ ، التي تلعب ألعاب الفيديو ، وتشرب الجعة الرخيصة ، وتحب المجموعات ثلاثية الجنس ، والجنس الشرجي ، وتختلط الهوت دوج والهامبرغر في فمها كما أنها تستضيف أكبر فرق عصابة للطهي في العالم بينما تحافظ على الحجم 2 ، لأن Cool Girls فوق الجميع حارًا. حار وفهم. فتيات كول لا تغضب أبدا؛ يبتسمون فقط بطريقة مرحة ومحبوبة ويدعون رجالهم يفعلون ما يريدون. المضي قدما ، القرف علي ، لا مانع ، أنا فتاة باردة ".

حسنًا ، ربما لم أكن أبذل قصارى جهدي لتحقيق هذه الصفات بالضبط . وجود حب للرياضة والمغامرة جنسيا كانت بعيدة كل البعد عن الواقع بالنسبة لي حتى لمحاولة. لكن الفكرة العامة لـ "الفتاة الفاتنة" كانت مشابهة إلى حد كبير لمن كنت أحاول أن أكون.

سرعان ما أصبح واضحا لي أنني كنت مهتما جدا بكيفية إدراك الناس لي. كنت ، بعد كل شيء ، أحاول أن أضع مجازاً يستند إلى الطريقة التي ينظر بها الرجال إلى النساء. اعتقدت في البداية أنني أفعل شيئًا ثوريًا ، وانخرط في عمل نسوي. بعد كل شيء ، لم أعد أجسدي المرونة المفرطة الأنثوية التي أجبرتها النساء في الماضي. لكن في الواقع ، بالتوافق مع مجموعة أخرى من المعايير التي لا تعكس من أنا حقا ، كنت أضع نفسي في صندوق جنس آخر.

من خلال السعي إلى أن تكون "فتاة باردة" ، أوضحت أن التصرف مثل أي "نوع" آخر من النساء كان سلبياً. لقد ادعت أني ضد الفضيحة ، لكنني نظرت إلى الأسفل إلى النساء اللواتي لعبن أنوثتهن علانية. لقد وجدت أنه من الخطأ أن يسخر من شخص ذكر أنه كان يفعل شيئًا "أنثويًا". ولكني اعتقدت أنه من المقبول الحكم على امرأة للقيام بذلك. قصة قصيرة طويلة: كنت منافقا كبيرا.

كنت أخشى أيضًا من الظهور "الدرامي" أو "المزيف" ، لأنني كنت أعرف عدد المرات التي استخدمت فيها هذه المصطلحات ضدهن. لكن بدلاً من القتال ضد أولئك الذين يستخدمون هذه المصطلحات ضد النساء بشكل متكرر ، بدلًا من ذلك ، بدت متفاخرة في شخصيتي "المفاجئة" المفترضة ، صرخة مجازية "انظر إلي! أنا لست مثل النساء الأخريات! "

الحقيقة الواضحة هي أن كل امرأة "ليست مثل النساء الأخريات" ، لأن المرأة هي كائنات بشرية وبشرية فريدة من نوعها. كنت أبذل قصارى جهدي لكي لا أبدو "مزيفة" ، لكن انتهى بي الأمر إلى أنها زائفة للغاية في هذه العملية. وأسوأ من ذلك كله ، كنت أتصرف كما لو كان "جرلي" شيء فظيع. كنت قد سمحت لكراهية النساء الداخلية بتلوين رأيي في الأنوثة وعن نفسي.

لا أستطيع الادعاء بأنني محصن في النظر إلى نفسي فيما يتعلق بالأفكار العتيقة للأنوثة. بعد كل شيء ، لقد أخذت الوقت لأدرك أن معايير المجتمع ، وأنا أبعد ما تكون عن "الفتاة المسترجلة" ، على الرغم من أنني لن أعتبر "فتاة جرلي" أيضا. لكن بشكل عام ، أدركت أننا بحاجة إلى التخلص من هذه الصور النمطية تمامًا. سيكون من اللطيف لو أمكننا جميعًا أن نكون أنفسنا دون التفكير في القوالب النمطية الجنسانية التي نحن بصددها أو لا نحققها.

أتعلم كيف أحاول أن ألتقي بكل من أكون ، بما في ذلك حقيقة أن صفاتي لا تتناسب مع فكرة واحدة سابقة عن ما يجب أن تكون عليه المرأة. أنا بخير في الذهاب للجمهور بدون مكياج ، ولكن أنا أستمتع بارتداء الماكياج الكثير من الوقت أيضا. أنا جاهل عندما يتعلق الأمر بالرياضة. يمكن أن أكون أكثر من شخص أكثر في بعض المواقف الاجتماعية. أنا نادرا ما أشرب الكحول. أنا أحب التسوق لفساتين ، ولكن في معظم الأيام أرتدي الجينز. أحب الضحك و جعل الآخرين يضحكون أيضا. لدي شعور من الفكاهة إلى حد ما. لا أحب عندما تحدث الدراما بين الناس ، ولكن في بعض الأحيان أقوم بإنشاء دراما في رأسي. بالتأكيد ، أحاول العمل على ذلك الأخير ، لكنني لا أعمل عليه حتى أكون "فتاة رائعة" - أعمل عليها حتى أكون أكثر سعادة من نفسي.

اعتمادًا على السياق الذي تلتقي فيه ، قد تعتقد أنني "فتاة رائعة" ، أو قد لا تكون كذلك. لكن الأهم هو الطريقة التي أرى بها نفسي: امرأة فريدة من نوعها مع مجموعتي الخاصة من الخصائص التي لا يمكن محاصرتها في مجرفة واحدة. ولا أعتقد أنه سيكون من "الرائع" أن نضحي بمن أكون.