كنت طالباً في المدرسة الثانوية في المرة الأولى التي أقرأ فيها الإعدادية ، وقد قرأتها عشر مرات على الأقل منذ سبع سنوات. هذا ما لا يقل عن 10 مرات على طول الطريق ، لأنني قد فقدت العد ، ولأن هناك أجزاء قرأت مرات أكثر - فصول كاملة أثناء محاولة النوم ، بضع صفحات هنا وهناك وأنا في انتظار الماء ليغلي أو في غرفة انتظار الطبيب. أخذتها إلى سانتا في ، ونورث كارولينا ، وبيت والدي صديقي في ماساتشوستس الغربية. إنه صديق يمكن الاعتماد عليه ، مع شخصيات مفجعة ومثيرة للقلب ("اعتقدت أنه ربما كان هذا هو السبب في أنك أخبرت القصص لأشخاص آخرين - عن كيفية توسيع إمكاناتهم في إعادة الرواية") ، ومؤامرة غير مألوفة نسبيا لا تزال تمارس بطريقة أو بأخرى. وربما يكون افتقار Prep إلى التشويق هو ما يدفعني ؛ نشاهد بطلتنا ، لي ، أذهب إلى المدرسة الثانوية بطريقة متوسطة ونمو - ببطء ، ببطء شديد - يحقق نوعًا من النزعة المتلصصة في داخلي. تماماً كما يعترف لي بالوجود ، فقد كنت دائماً ملتزمًا بدراسة الكتب السنوية ، ربما بطريقة محرجة (أو بطريقة مقلقة إذا لم تكن تعرفني ، إذا كنت تظن أنه كان مشغولاً بشكل عام بشيء آخر).

أجريت القراءة التمهيدية الأولى في الغالب على استراحة الربيع من خلال تجمع أجدادي لأصدقائي في ويست بالم بيتش بولاية فلوريدا. أنا وقعت على الفور في الحب مع لي ، أتعس من wallflowers. أو لا ، لم أكن أحبها ؛ هذا كلام سخيف. انها غير محبوب بشكل رهيب و خيالي. لم أستطع ، ولا أستطيع ، تصديق ما كان يتكشف أمامي. شعرت بهذه القرابة المباشرة معها. هل سبق لك أن زرت مطعمًا وكنت جالسًا من مرآة الحائط؟ قراءة الكتاب شعرت بأن الحاجة القهرية للنظر إلى نفسك ، وليس من الغرور ، وليس في الحقيقة ، ولكن من سحر مشاهدة نفسك للحظة كما قد الآخرين. قراءة الإعدادية هي مثل ذلك ، مثل النظر في المرآة ليس لأنك تحب ما تراه ولكن لأنك فضولية حول ما هو موجود. تابعت قصة لي وأعود إليها مرارًا وتكرارًا لأن الكتابة عظيمة ، لكن لدي هذا الحنين المريب إلى أن أرى من أنا ومن أنا ، وأشعر أن بعض الأجوبة تختبئ تحت غطاء الكتاب grosgrain هذا.

كنت لا أزال مستديرة قليلاً حول الحواف عندما وقعت للمرة الأولى في التسعينيات من عهد Sittenfeld في نيوإنجلاند - تقريباً نفس الحجم الذي أنا عليه الآن ، لكنني كنت أكثر نعومة حينها ، أو أحب أن أفكر بذلك. لقد كنت ذكياً ، لكني كنت أفتقد الدرجات أو الثقة لدعمها. كل شيء عني شعرت. شعري كان دائما staticky. كانت حاجبي رقيقة جدا. كنت أدرك بشكل مؤلم الأوساط الاجتماعية وأين احتفظ بها. لم أتعلم أبداً القيادة. كنت سراً (أو ليس كذلك) في حب أفضل صديق لي ، وأقوم بالتثبيت وإغلاقه مع صبي من مدينة أخرى كنت أمثلها لسنوات ، وتذبذب بين متابعتي الهادئة وتجنبني بفعالية. فكرت - وهذا أمر غريب ، لأنني لم يكن لدي الكثير من الاحترام الذاتي - أن أي صبي قابلته سيقع في حبني بطريقة ما ، وكان مرتبكًا عندما لم يفعل ذلك. كنت أرغب بشدة في أن يعرف الناس من أنا ، ولكن تمنيت بشدة أن أختفي.

شعرت وكأنني التجسيد الحي لي - لست متأكدة من نفسي وأقنعت بأن الآخرين كانوا حكميين وانتقدوني كما كنت منهم. تبعت لي وتشابهاتي عن طريق الكلية: كآبة قاتمة خلال النصف الأول ، والقتال في العام الجديد في عطلة نهاية الأسبوع للوالدين ، وعباءة جنسية غامضة لمدة عام. كان هناك أيضا نهاية مشوشة لكل ذلك ، مثل لي ، كنت قد كدت تقريبا دون أن تولي اهتماما جادا لي.

خلال السنوات الأربع التي قضاها في مدرسة Ault ، لا يذهب لي إلا بشكل نسبي إلى أن ينقل أحد الصحفيين الذين يكتبون عن المدارس الداخلية أفكارها عن العرق والطبقة. إنها غاضبة ولكنها غير متفاجئة ، وهي تفكر في أنه "على مر السنين ، كنت قد أفلتت كثيراً". في نهاية الفترة التي أمضيتها في الكلية ، سرعان ما انخرطت في العمل معًا على نحو متواصل ، حركة استمرت أسبوعًا لإصلاح المدرسة الجنسية. سياسات الاعتداء لقد جذبت انتباهي بطرق كنت أتمنى لو لم يكن ذلك ، وذكّرني بنفسي في المدرسة الثانوية: الرغبة في أن أكون مثيرة للاهتمام وتحدثت عنها ، ولكن دون أي اعتبار حقيقي لمن كنت أو ما كنت أفعله. في العامين الأخيرين في الكلية ، كنت سعيدة للغاية. كان لدي أصدقاء رائعون. استمتعت. أحب أساتذتي لي. حصلت حقا في دراسات المتحف وارتدى الأقراط الكبيرة. كنت إلى حد ما على هامش مجموعة اجتماعية أكبر. هذا يضر ، في بعض الأحيان - أنا أريد بشدة أن تنتمي! لكنه كان على ما يرام. كان من دواعي سروري أن أكون جزءًا من شيء ما ، بدون الاضطرار إلى أن أكون جزءًا منه ، لكي يكون لدي بعض الأصدقاء المقربين وحفنة من الأشخاص لمجرد المتعة معهم. لذلك ، في نهاية هذا الحراك الذي استمر لمدة أسبوع ، بعد أن بقيت مستيقظًا لمدة 96 ساعة وتغفو أثناء آخر مباراة نهائية ، صرخت في شعر أشقر الحجرة القديم وفكرت ، مثل لي ، التي كنت سأفقدها تقريبًا ، مع وجود دون التأثير.

حتى في مدرسة الدراسات العليا ، شعرت بأنني وأنا قادوا حياة متوازية. لم تتحسن علاقتي مع الرجال كثيرًا. لقد رفضت من قبل رجل اشتهر نوعا ما بإنترنت بسبب مقال كتبه عن الرجال والنساء كونهم أصدقاء ، وكان مهووسا بشخص عاش في شمال نيويورك. لقد صنعت اصدقاء جيدين أحب زملائي في العمل. لكنني كنت لا أزال صامتا في فصولي الدراسية ، ولا أزال أعلم بألم مشيتي الثقيلة وألمعتي البياض. روى من قبل الكبار لي ، وفي نهاية الكتاب تقول: "أتذكر نفسي في كثير من الأحيان غير سعيدة

ومع ذلك كان تعتائي شديد التأهب والتوقع. حقا ، لقد كان ذلك ، في طاقته ، ليس مختلفًا عن السعادة. "كما تعترف بأنها لا تحب التحدث عن تجربتها في المدرسة الثانوية. وأنا لا أمّا ، على الرغم من أنه لا يمكن تجنبه ، وعلى الرغم من أنها ليست دائمًا تجربة مدرستي الثانوية ، بالضرورة ، ولكن سنوات وسنوات من الشعور العام بالضيق والانزعاج. إعادة قراءة الإعدادية يشبه وجود نوبة الهلع. أعلم أنني سأكون بخير ، ولكن من الصعب تذكر ذلك في الوقت الحالي.

ألم تقرأها؟ إنه رائع حقا. من فضلك لا تسمح لي بإثنائك. ربما يكون هذا هو أفضل كتاب قرأته في أي وقت ، لأنه يفعل ما يجب أن تكون عليه الكتب ، فهو يضعك هناك بشكل صحيح مع الشخصيات ، فإنه يسلي ، ويجبرك على مواجهة أجزاء من نفسك التي قمت بإخفائها.

أعتقد أنني مستعد للانتقال من الإعدادية . قدمت صديقي نسختي في العام الماضي (كان يحب ذلك ، على الرغم من أنه في بعض الأحيان يتم الخلط بينه وبين The Secret History ) ، ويشعر وكأنه أقل لي الآن. من الغريب رؤيته على رف الكتب الخاص به ، لكنه يجعلني سعيدًا. لقد التقيت به قبل شهر من بلوغي الرابعة والعشرين من عمري ، وحين بدأت في الإعجاب بمن أتيت ، لذلك ربما حان الوقت للبدء في البحث عن كتاب يحدد من أكون الآن ، وليس من أنا.

انقر هنا للشراء.